终于开始要写博客了……一件事情如果被拖延地太久，逝去的不仅仅是时间，还有原本快乐而激动的心情。我似乎终于是面临平静了，梦寐以求，却被太多东西阻挡了太久，我知道阻挡的不是什么，只是我还学不会，学不会宠辱不惊，学不会冷眼旁观，对太多事情充满了新鲜和好奇。我是一个不懂得隐匿的人，我明白，喜怒哀乐自是表现在脸上。其实这是我所不喜欢的，我希望自己可以成为一个低调的人，因为在我的映像里似乎所有有内涵的人都是低调的人……我不希望我只是作为人而存在，我希望我是一个有心的人，哪怕是有心的稻草人也好，至少我可以感觉地到我的心在跳，可以有一颗跳动的心是幸福的，我知道。可是，我为什么希望自己是一个有内涵的人呢？当我在和别人一本正经地讨论着时事，讨论着政治的时候我快乐吗？每一次这样子问自己，我便开始觉得害怕，我害怕自己，我不安地觉得我是虚荣的，我在期盼，期盼别人的夸奖和称赞……如果我是虚荣的，那么我便不应该得到我所期盼的、我所渴望的属于我的小小的荣耀。思考让我觉得迷惘和痛苦，我不知道是虚荣还是人性使然。人是天生喜欢被人夸赞的不是吗？当别人说我们的好的时候，我们会觉得开心，即使一开始告诉自己要谦虚，可我知道还是忍不住会在心底里漾起一层小小的骄傲……好吧，我承认自己喜欢别人夸奖，而且这种喜欢愈来愈不加掩饰，因为掩饰只会使我自己觉得更加地厌恶自己。我不喜欢我自己，真的……我总是希望自己可以成为更好的自己，这样的梦想在我意识到自己还远远不够好的时候便已经在心里扎下根来了。然而我却总是那么懒惰，是，我是个懒惰的人，懒得去改变自己，要成为心中的自己总是要付出辛勤的代价。然而有一天当我再一次，头顶着墨绿的荷叶，打着赤脚踩在软软的泥土里的时候，我突然就不想自己变得再完美些了。因为我意识到了我希望自己成为别人眼里一个高贵、知性、有内涵的人，而这样的人却不是我自己所喜欢和爱恋的。是，高贵很好，知性也很好，有内涵当然也很好，可是如果要拿一些让我快乐的东西去交换，我不快乐，我不乐意，我不愿失去那些自由的东西。

       有时候会觉得自己是一个病态的人。当我看见水的时候，我总有跳下去的冲动，事实上我也曾经这么做过，我到现在还是不敢相信自己竟然从大约十米高的闸门上跳进了碧绿碧绿的水里，然而那时候我还不会游泳;当我看见火的时候，我便突然觉得可以成为灰尘是怎样的幸福呢，在风里飘荡，在雨里嬉戏，在阳光里流浪，于是有那么一段时间，化尘便成了我的梦想；当我看见火山灰里发掘出来的人体化石的时候，那一刻，我多希望有一天，我会和我喜欢的人一起被岩浆给埋了，然后数千万年之后被人发掘出来，成为一种象征……我知道自己有太多太过于浪漫的想法，在我眼里，生而为人是一种难以言喻的痛苦，因为作为人就必须思考，想一些你不得不想的东西，担负一些你不得不担负的责任。于是便有那么一段时间，我每天因此而哭泣。然而最后我的乐天终于出来解救我了，我还有时间在那里哭泣，哭泣自己为什么是作为人而存在于这个世界，那么我有多幸福呢……当人们面临不幸的时候，他们关心的是他们的肚子，关心自己能否活到下一秒，而不是痛苦自己生而为人。于是就这样，我又幸福了起来……

       幸福了的我开始觉得人类是伟大的动物，有多伟大呢？我不知道，但是我就是觉得人类是伟大的，我就是觉得自己是幸福的，是幸运的，幸运的是我生而为人。我活着，我在一点一滴里明白生命中一些无言的真理。是的，我明白一些东西，我不知道其他人明不明白，我只是想告诫，不，是告诉大家，永远别对谁说你不在乎他，曾经有一次，我以为对于我无所谓的一个人，遭遇了点点小车祸，我知道她不会有事的，但是我仍然没有办法停止哭泣，我才明白原来我那么在乎她。这个世界有六十多亿的人存在着，能在我们身边出现的只是很少的一部分，遇见他们我们有多幸运……

       似乎写太多了，原来我心里压着的东西还有那么多。我不知道自己在写什么，只是突然回忆起从前的好多……其实本来是想写《黄石的孩子》的一点点小小的感想，但是却写起了自己，也许我的坏毛病不止那些，也许还有些些的自恋，否则怎么尽写了自己呢……好吧，那就再多一个坏毛病吧，无所谓……